大概永遠都無解

我不知道，到底是代表著什麼
不知道是不是那句『我需要有個王阿。』喚醒了什麼，


「為此可能會因為小事而和身邊的人吵架喔。」
真實到我都不知道到底哪裡才是夢境。







這次的出現甚至比莉莉絲都來得真實上數百倍。



我幾乎都懷疑、其實我的信仰就是你、

你總是比我想像的來的近。縱使我不希望。


或許我的信仰不是你、那只是我的莉莉絲。而我的莉莉絲是你。
而故事的劇情卻令我無從分辨、那到底是預言、還是神罰。
或許是我病了，不，說我還沒好才比較貼切吧。
你的一切不論是氣味、聲音、動作、力道、觸感、連那桀傲不羈的態度都比以往任何一次夢見你來的真實

我坐在台下看著司儀宣讀著開場的台詞，還沒看見你的婚紗時我就醒了。

「這個夢代表你過去的熱忱現在沒有了繼續的動力，」
在過了幾個小時後的夢中、你又出現了。
總是在此時介入的悖德感也毫不意外的出現，但在莉莉絲面前、一切道德都只是徒然。

柔軟、黏膩的問我「複合好嗎？」

一反往常的飄忽、不可觸及

「不可能了。」就算這麼說，我卻把你抱更緊了。

隔天，末日。



而這就是你的神蹟、你展現給我看的可能。


的時候、又驀地疼痛了起來、那時的傷口不允許我忘記那時的誓言。

濁流

我們在其中浮浮沉沉
吃食著長大
彼此摩擦碰撞、互相感染
卻又仍倚著流向
離開了當初的位置
如今
你已依附它太多
成為一份子

之後
就再也不能嫌它髒

抓住什麼放掉什麼

再說，文字原本就是希望殘留下來的痕跡
是從何時開始呢
連文字都無法輸出

是不是，直到寫不下去了
就真正的消失了呢?
就如同
三十歲以前就死亡，六十歲以後才下葬
這樣的，無止境的悲傷?

想寫些什麼，可是又無法抓住什麼
還是很不喜歡那些
四五年級的商業手腕。

但又如何，就是吃這些長大的。
了解了也無法改變
討厭討厭討厭
只會討厭是沒有用的

到底，那是背後的意義還只是單純是我想太多?
最後只好裝做，從來都沒有
存在過。

棒球帽無言花

那是一個真空的地方。

彼此吃食著彼此的悲傷呼吸
支撐著殘破的笑聲
彷彿所有人都能共感悲傷，
甚是溫暖。

睡意、笑意、夾雜著一絲醉意
像是忘記一般，假裝世界上從沒有那麼多疼痛
眾人的嬉鬧中
卻又、在角落的棒球帽　緩緩唱著
親像一蕊無言花、惦惦來開、惦惦水。

以此、謹記玖玥柒。

到底是向誰訴說

會開始寫東西，也是因為覺得日子越過越快
卻不知道該發什麼才好
都是十分正常的事情。

這麼看來她的力量還是很強大的

持續、無思考的書寫對我而言是一種儀式。
一種存在的証明。

沒有想念的人
沒有對象的書寫
沒有目標
到底是問天還是地
到底是活著還是死亡

或許就只是封瓶中信
誰拾起

畢竟佔領了我生命中重要的十年
這麼切割之後
往後的文字都迷失了方向
無從得知

好像不留下什麼就船過水無痕了
但又無法如此真實真切的活著
就如同每天刷噗

誰
視而不見

用焦距寫詩

時光佐空白之詩

其實不討厭這種假期
什麼都沒有。


連思考都沒有。

就只是單純銷耗時間


聽過有種說法
時常發呆放空的人，其實是經歷了太多的悲傷
需要很多空白的時間去稀釋。

挺浪漫的。

以前這樣個日子我會說成是種放逐
世界放逐我的同時我也放逐世界。


其實很享受這種不用去遷就任何的日子。


從前我就是個關不住的孩子
連靈魂也是。

總要有些時候放他出去飛一飛
才能重新找回一點靈魂的碎片

時光佐空白
一入喉

滿口，不算詩。

燦爛

在店裡沒什麼拍照，這是捷運上拍的，明明剛出門的時候還是這種陰陰的天氣阿。

燦爛的是午後的陽光和店長的燦笑。

用術語交談好像很威的樣子，聽得一愣一愣的，只好開始用廚用語提宅話題(好像哪裡不對
咖啡很棒，雖然我還喝不大懂，不過看來果然會是個大坑啊。所以一起來看公演吧。

最後先行離開有點可惜啊，鬆餅也沒吃到，只好再約周末吧，或是看社長大人要不要放行了。

改天約樹一起三人出去聊聊吧，應該會很有趣呢。


以茲紀念，那個燦爛的午後。

與樹約會

對著大衛的屁屁指指點點。

就算不在電腦前還是離不開話題，
畢竟是認識的開始。
聊著不知該不該稱之為現實的人物，
那樣脫離日常的漂浮感，反而讓我更感到活著的真實。

這麼說好了，這種時候我才覺得是我
同我在ask說的，這才是我的現實。

或許是近日來比較釋懷了，
又或者是見面反而更說不出口，
後來想想也好，不要總是在抱怨，
就算最後想起來有些故左右而言其他。就像課本上找不到大衛的背面。

希望樹不要在意。

不知是樹比較善於聆聽
還是就真的是大家人生的導師w

對了，約完會，來約戰吧。


以茲紀念，感謝樹、冷氣、冰淇淋和大衛的屁屁(硬要提

把文字留在那個當下

寫完就結束了。

文字的時效性
情緒一過了就過了

錯誤的解讀只是你對我的看法
是你的一廂情願

卻沒發現其實我
把文字留在那個當下　已經離去

你看到的只是屍塊般的殘留罷了。

在海上睡覺

就算我一直嚮往天空

但天空總是如此遙不可及、如此善變。

可以讓我飛的很高、又迅速跌落。

摔的頭破血流。

在海上睡覺
就算是被滲透
我也會覺得是真的被觸及到
才發現　海水也有他的溫度

在海上睡覺
不用擔心眼淚會被發現
因為海水會是最好的掩護


在海上睡覺
才有種真正存在過的真實感。

「我覺得你現在和我當初認識的你沒有什麼改變。」

或許我只是需要有個人這樣告訴我
在這樣的時候我才真的覺得
我的靈魂是好好的待在我的身體裡面的。

正常不正常

那、好聽話也說夠了吧，

那些黏黏膩膩得字句，就算我是憑著良心寫的

但還是要某種程度上的視而不見才能逼著自己寫出那些東西。

那些是你們不願知道的我

有時候真的很討厭你們

畢竟什麼是我真的所需求的你們並不知道

噢，或許是知道的，但你們從來不問

只要我三緘其口

你們就可以若無其事的繼續生活下去

長越大越討厭人群

包括你們

說再多也沒有用
到頭來你們只喜歡，正常的小孩。

最低限度的叛逆

太清楚自己的無法逃離
那些不知道該向誰反叛的不屈之心
只好默默的收起年少輕狂的正義
閉上眼裝做什麼都沒看見
把自主權交給正常、普通、一般觀念

裝做自己沒存在過。


最低限度的叛逆
在無關緊要的日子消失
反正也不會有人在意

窩再更深的意識裡
連自己都快找不回來的地方

等待，還有人能認出我來。

說是種後悔也不為過

一有空就回顧自己的一生，好為隨時都可能的到來的完結篇做準備，
呃或許此時的我已經迎向完結篇了吧。

或許是人生中唯一最後悔的事情吧，那個當年的那個開始
互相折磨的結束與開始。

後來的開始與結束，
並沒有誰得到救贖，
一切的不安造就了流於形式上的要求
只能去抓取眼前的一切一切
或許是我給的太吝嗇，但
不曾說出口的，她一句也聽不到。

解剖了又有何用?
少了診斷與治療，終究只是個報告
一張廢紙。


但卻又是我生命中最大質量的一部分，無法捨棄卻又無從訴說。
最後只好實施Lobotomy，
成為一個被馴服的病人或家裡的寵物。

虛驚

就說只是小火，也只有雜草可以燒啦。
換言之，不用緊張啦。

果然無法寫些太意識流的東西。

出現過幾次的夢，差點忘了現在又來筆記一下

又是夢到姊姊死掉然後大哭醒來

距離上次夢到已經過了八年以上了

對於自己的無力可回天感到難過而大哭

醒來之後雖然已經不會哭了，但那個難過的心情還是壓著我的心臟

沉沉的一整天。

或許會不會是個轉捩點，淺意識想提醒我些什麼事情

可惜我太鈍感。

回到現實，雖只是個小錯誤卻讓我笑了好久。

笑真好，

希望只是一場虛驚。

現在開始十年

一樣的日子。

慢慢比較習慣了。
但想到要就這樣十年，還是覺得很可怕。
十年後的我會變成什麼樣子
會不會比現在更不認識我自己
會不會就這樣消失不見
會不會剩下的只是個魁儡

線控人生。
就算鼻子會變長，皮諾丘只是個皮諾丘。

彌留

半睡不醒的彌留之際，才有那麼一點夢的痕跡，
而那一點點的痕跡及是我預見的唯一窺孔。

無法繼續使用第二人稱寫作了，是一種漫無
沒有了指稱的對象，無目的的書寫
是為了誰?就像她，嗯，是她。當年質問過我的一般
「到底是寫給誰?」
然而這答案誰都不是，且誰都是。
但你卻，噢不，她，但他卻聽不懂
何其悲傷的代溝

懶腰

早該睡了確又捨不得。
就像嗑藥一般的成癮症，發作。
不能沒有定期熬夜，不虐待自己就無法善待自己一樣，
畢竟不值得太好的對待。

只不過是個　　　　。

太多無法整理的東西，都只能依靠著這種彌留的意識才以辦法輸出
儘管是毫無章法的
但我仍相信他是必要的至少之於我。

或許有一天我會就這樣壞掉
噢不，早就壞了。
所以應該要說，或許有一天我會好起來才對。
不過想當然爾，也或許沒有那一天。

每天都這樣的日子
駝著背彎著腰，打直之時，也不過是深個懶腰。

苦水

其實很慶幸還能有這些能夠互吐苦水的朋友，越難過的事情，越說
只會越難過

又說到她身上。
畢竟是少數對於這些事情有瞭解的朋友，能說出來總是好些的。其實已經不是說直接與她有關的事情了，而是那後面的連帶效應，但就算只是這樣光要想起、說起、談論起那之後的二次傷害、三次傷害、四次傷害，還是有些許哽咽
但我沒有哭，已經比以前進步許多了呢，我鼓勵我自己。

我始終只能從陸地上仰望著天空，曾經一度以為自己擁有了翅膀、擁有了展翅飛翔的能力、能夠突破一切阻力，但仍然還是太天真了。今生沒被生為鳥類，這輩子就絕對飛不起來。
但仍然還是會想要去追求，就算是自欺欺人的也好，理想究竟是不是只是個夢?


天空好遠。

無題

　　那裡是個不斷要求輸出的地方，
不停的輸出，直到把自己全部都掏空。


　　踏浪，優しい歌を世界ほ変える。


　　夢到她了。
　　我已經想不起到底多久沒夢到她了，她回過頭看我，比平常看到的樣子還要盛裝，沒有背景，想不起來說了些什麼，大概是無關痛癢的日常問候什麼的吧，總之是很普通的對話。我沒有哭，也沒有太多的情緒起伏，招手道別，我闔上眼，醒了。
　　或許是我想太多了，又或許是我太在意她了，其實並不會怎麼樣，只不過是鹽巴，碰到傷口會痛，碰到舌頭會鹹，如此而已。


　　頭好痛。
　　這是我所沒有接觸過的生活，但我其實都是一直依靠著這樣的生活而存活著，有點像是尋根，畢竟這是和我息息相關無法切割的東西。認真去搞懂他我並不覺得有什麼不好，或許還更有些踏實感，畢竟日子是這樣過的，不去了解這些就像是不知道是吃了什麼進肚子一樣的茫然失措。

　　如果是這樣的長大，那我覺得或許長大也不錯。

重心

就如同不會走路一般
尋找著生活的重心
不過看似沒有那種東西吶

一路上跌跌撞撞
連要去的方向都看不清了
撲朔迷離、眼前還有些什麼呢?

我舉起石頭，砸自己的腳。
就算痛也不能喊出來。

可是還是好痛。


不會走路
是因為沒有了重心還是沒有了路
還是石頭壓住了呢

動彈不得到底是活該還是自找罪受?

謝謝你提醒了我還有夢

在開始失意、開始想放棄追求那些遙不可及的時候
謝謝你提醒了我還有夢。

其實並不是害怕他們，只是這應該還算是夢想
還能堅持下去還能向著那個方向前進嗎?
只要還有夢想大概就還有希望吧
就算我現在看不到那道光，也
有勇氣向前的對吧


一直都是個缺少幹勁的傢伙
這次能爬起來嗎?
這句話大概會成為我很大的動力來源吧

差點就安逸下去了呢
不過到處跌跌撞撞的想想大概也是不錯的吧
說不定日後想起來會笑出來呢

或許不應該，但我想
－－我是不會因此後悔的。

至今把這件事看成是報應，相信因果論而
這一切都是必然的。－－侑子小姐如是說。

幸運而/夢

*
我常被說是幸運的
但我不這麼認為

如果我認為我是幸運的話
總覺得只要一認同就如同是我認輸了一般。

就如同網誌名稱一般
或許我從不應期待風。
畢竟期待越大失望越大，而風又是如此遙不可及。

我以為我是幸運的
我以為我能乘著風

但這終究都是夢。



*
那天早上做了個不可思議的夢。
夢到了IH、捲機雲、桑原
而當初的偶像卻不知去了何方
這樣笑著說。
當年我們仍是一起學習的阿

腿漂亮嗎?還好而已。

鬧劇

我無法為了誰去做些什麼，甚至連為了我自己都無法。

說是沒有自信也是
無法提起勁去做任何事，就別說是要衝去哪了。

或許你會說人生如此太可惜了
但我實在是太怕犯錯了
當所有認為有能力的部分都全部崩解
——我知道是我原本擁有的太多
將會無從撿拾。

只剩下說些喪氣話的能力了。
沒有路了。


連悲劇都稱不上，只是場鬧劇。
對不起，我連個劇本都無法好好的寫
還無法完結，還會鬧到什麼程度呢


好可怕。

我並不覺得我能改變這世界什麼

 

我從來都不是個順從乖巧的孩子。
或許就是因為這種反骨、無法順從傳統的劣根子
使得我比別人更容易注意到

但注意到了又如何?

我並不覺得我能改變這世界什麼。
這不是意味著我就不願意去實行一些能力所及的改變
而是我不強求也不爭取也不用硬碰硬的方式想讓別人了解我些什麼
或許你會說這樣就沒有意義了、
或許你會說那這就跟沒有做是一樣的了

要這樣說的話我也無法辨解些什麼。
畢竟我不願意自大的說些要改變世界之類的大話。

對於那些現在或許仍有許多爭議的事情
我只覺得我看到了我認為的真實、認同我所認同的正義
如此而已。
並不想去爭辯去聲張什麼，畢竟我仍然相信

正義終究會勝利。

所以輪不到我吧，世界很大我很小，
我也不覺得我有些什麼力量。
人活著做什麼?只不過是苟且偷生罷了。

 

這麼說來我的相信又有何用呢?不，這些早從一開始就是沒有意義的。

視線

其實我是很討厭的，那些檢視女孩子的視線。五官夠不夠標緻、身材好不好、動作舉止可不可愛等等的，不是覺得自己有多不好，只是不喜歡這種視線。

因為我也會用這種視線在看女孩子吧。

所以才不喜歡被這樣看。
在觀者和被觀者的關係當中，長久以來我一直站在觀者的角度，所以現在才叫我成為被觀者，或說現在才意識到自己也會被當成被觀者這點，讓我感到十分的不自在。

所以在穿著打扮上並不特別費心要去迎合些什麼樣的標準，只是在基礎上尋找一些自我在社會上的認同(但這方面現在又因著某些外在的現制而被迫放棄)，並不想引起別人過多的注意。所以被稱讚外表如何如何只會讓我不知該做何反應，那種好似一切都被攤在鎂光燈下檢視的視線，只會讓我感到萬分的不自在。

我尚無法解決這種矛盾。

快要過年了，為什麼長越大就越覺得年越難過呢?
新年什麼的到底是誰會快樂呢?

我總是不停的奔跑

到沒有人的地方

其實我也是很清楚的，總是不停的逃避也不是辦法
但是面對
卻總是如刺的困難。

已經無法像小時候一般
說說笑笑以輕鬆的態度去面對了
很害怕
不存在、即將存在、眼前的那些

不是不想承認自己的錯誤或失敗
而是承認了又如何
無法阻止自己這樣無止迴圈
那面對了又有何意義?

使得我總是不停的奔跑
想在現實之前找尋一片天地
只要一有縫隙就立刻鑽進去
躲在現實與現實的夾縫中，尋找那個不存在的夢。

雙面諜

只是個雙面諜。

對自己忠誠的同時，也裝做是對其他人忠誠
只相信自己所相信的事情
只接受自己所認定的是非對錯
一切以自己的標準去加以判斷
但又仍然裝做是符合其他想像一般的去行事

假裝與人無異，卻又相異
假裝不存在，卻又總是刺眼
假裝消失，卻又希望有人能發現

雙面諜沒有忠誠的日子
只有在現況和可能的未來當中找尋能夠生存的夾縫
找尋正確的路，戰戰兢兢一步一步小心的踏著。