連自己都不喜歡自己了
每天都把自己切下來一點點
一方面把自己塑造不屬於世界
自己都是自己逼死的
直到有一天切完了
把我槍斃吧
鼻子越來越長
對大家來說很普通很基本的事情
但是卻覺得越來越把自己鎖進各種櫃子裡？
每天都好痛
這樣不就解決了嗎
那些不知名的東西
討厭自己是個負向的迴圈
我就是沒辦法坦蕩蕩的活在太陽底下
只是有時候會招致不必要的眼光
怎麼可能要求別人接受自己
所以 為什麼世界沒辦法成為我所希望的那個樣子呢
不是不能說
我只是想要笑著活在太陽底下而已
為什麼明明努力走在太陽下
我還不夠精明
再走下去就是深淵
對於這個世界
你在追求的是不可能的合諧
一方面又希望自己屬於世界
好似崩落了一小角
有酒喝的日子比較不會痛
對我而言卻是秘密
會有人發現嗎
生氣好累
吵架好累
我想這都不是你我所願
你說你容易被我說的話激怒而反擊
所以在你的認知裡我是你的敵人嗎?
所以才需要以這麼激烈的方式反擊嗎?
看著說出這種話的你
你是不是想讓我覺得你不把我當朋友?
真可惜 我以為我們是朋友的。
當相處再也容不下一句
那是否只好用營業模式相敬如賓?
這是你所期望的嗎?
很多時候我想避戰
想結束不談爭吵的話題
是因為我知道我們雙方火氣都已經上來
在情緒的當下說什麼
都只是互相傷害
但往往你都咄咄
只好相互揮下言語的利刃。
我累了，已經沒有太多心思去猜你到底在想些什麼
如果你覺得我說了什麼是傷害你、激怒你，你可以告訴我
如果你當我是朋友，
是否可以記著不管我說了什麼，前提是我從沒想過要傷害你
坦白告訴我我的說法讓人生氣、
坦白告訴我同樣的意思可以怎麼說比較舒服
而不是直接一個回擊殺的我措手不及
如果不是，那我也只能說一聲，
真可惜。
從原本放蕩不羈自由的模樣，到現在看似從容的划水，
盡了全力只為了使那表面上看不出任何差異，
只求保全僅存的自尊心。
我的每個任性，都是一聲SOS。
拉開我的插銷要我冷靜，要我體諒
踩在我最後的餘地上
要求我再穿上那些偽裝
在我唯一可以卸除武裝的港口。
我不會訴說自己的可憐，
只能用大量的隱喻來掩飾自己的赤裸裸，
就算這樣
也不過是國王的新衣。
我沒有其他的出路，已經被逼在死巷中，
擋在我身後，我無路可退。
闔上眼之前我想著，他說的對，我需要三窟。
