說是種後悔也不為過

一有空就回顧自己的一生，好為隨時都可能的到來的完結篇做準備，
呃或許此時的我已經迎向完結篇了吧。

或許是人生中唯一最後悔的事情吧，那個當年的那個開始
互相折磨的結束與開始。

後來的開始與結束，
並沒有誰得到救贖，
一切的不安造就了流於形式上的要求
只能去抓取眼前的一切一切
或許是我給的太吝嗇，但
不曾說出口的，她一句也聽不到。

解剖了又有何用?
少了診斷與治療，終究只是個報告
一張廢紙。


但卻又是我生命中最大質量的一部分，無法捨棄卻又無從訴說。
最後只好實施Lobotomy，
成為一個被馴服的病人或家裡的寵物。

虛驚

就說只是小火，也只有雜草可以燒啦。
換言之，不用緊張啦。

果然無法寫些太意識流的東西。

出現過幾次的夢，差點忘了現在又來筆記一下

又是夢到姊姊死掉然後大哭醒來

距離上次夢到已經過了八年以上了

對於自己的無力可回天感到難過而大哭

醒來之後雖然已經不會哭了，但那個難過的心情還是壓著我的心臟

沉沉的一整天。

或許會不會是個轉捩點，淺意識想提醒我些什麼事情

可惜我太鈍感。

回到現實，雖只是個小錯誤卻讓我笑了好久。

笑真好，

希望只是一場虛驚。

現在開始十年

一樣的日子。

慢慢比較習慣了。
但想到要就這樣十年，還是覺得很可怕。
十年後的我會變成什麼樣子
會不會比現在更不認識我自己
會不會就這樣消失不見
會不會剩下的只是個魁儡

線控人生。
就算鼻子會變長，皮諾丘只是個皮諾丘。

彌留

半睡不醒的彌留之際，才有那麼一點夢的痕跡，
而那一點點的痕跡及是我預見的唯一窺孔。

無法繼續使用第二人稱寫作了，是一種漫無
沒有了指稱的對象，無目的的書寫
是為了誰?就像她，嗯，是她。當年質問過我的一般
「到底是寫給誰?」
然而這答案誰都不是，且誰都是。
但你卻，噢不，她，但他卻聽不懂
何其悲傷的代溝