我並不覺得我能改變這世界什麼

 

我從來都不是個順從乖巧的孩子。
或許就是因為這種反骨、無法順從傳統的劣根子
使得我比別人更容易注意到

但注意到了又如何?

我並不覺得我能改變這世界什麼。
這不是意味著我就不願意去實行一些能力所及的改變
而是我不強求也不爭取也不用硬碰硬的方式想讓別人了解我些什麼
或許你會說這樣就沒有意義了、
或許你會說那這就跟沒有做是一樣的了

要這樣說的話我也無法辨解些什麼。
畢竟我不願意自大的說些要改變世界之類的大話。

對於那些現在或許仍有許多爭議的事情
我只覺得我看到了我認為的真實、認同我所認同的正義
如此而已。
並不想去爭辯去聲張什麼，畢竟我仍然相信

正義終究會勝利。

所以輪不到我吧，世界很大我很小，
我也不覺得我有些什麼力量。
人活著做什麼?只不過是苟且偷生罷了。

 

這麼說來我的相信又有何用呢?不，這些早從一開始就是沒有意義的。

視線

其實我是很討厭的，那些檢視女孩子的視線。五官夠不夠標緻、身材好不好、動作舉止可不可愛等等的，不是覺得自己有多不好，只是不喜歡這種視線。

因為我也會用這種視線在看女孩子吧。

所以才不喜歡被這樣看。
在觀者和被觀者的關係當中，長久以來我一直站在觀者的角度，所以現在才叫我成為被觀者，或說現在才意識到自己也會被當成被觀者這點，讓我感到十分的不自在。

所以在穿著打扮上並不特別費心要去迎合些什麼樣的標準，只是在基礎上尋找一些自我在社會上的認同(但這方面現在又因著某些外在的現制而被迫放棄)，並不想引起別人過多的注意。所以被稱讚外表如何如何只會讓我不知該做何反應，那種好似一切都被攤在鎂光燈下檢視的視線，只會讓我感到萬分的不自在。

我尚無法解決這種矛盾。

快要過年了，為什麼長越大就越覺得年越難過呢?
新年什麼的到底是誰會快樂呢?

我總是不停的奔跑

到沒有人的地方

其實我也是很清楚的，總是不停的逃避也不是辦法
但是面對
卻總是如刺的困難。

已經無法像小時候一般
說說笑笑以輕鬆的態度去面對了
很害怕
不存在、即將存在、眼前的那些

不是不想承認自己的錯誤或失敗
而是承認了又如何
無法阻止自己這樣無止迴圈
那面對了又有何意義?

使得我總是不停的奔跑
想在現實之前找尋一片天地
只要一有縫隙就立刻鑽進去
躲在現實與現實的夾縫中，尋找那個不存在的夢。

雙面諜

只是個雙面諜。

對自己忠誠的同時，也裝做是對其他人忠誠
只相信自己所相信的事情
只接受自己所認定的是非對錯
一切以自己的標準去加以判斷
但又仍然裝做是符合其他想像一般的去行事

假裝與人無異，卻又相異
假裝不存在，卻又總是刺眼
假裝消失，卻又希望有人能發現

雙面諜沒有忠誠的日子
只有在現況和可能的未來當中找尋能夠生存的夾縫
找尋正確的路，戰戰兢兢一步一步小心的踏著。