每個眼神都只是落葉的瞬間

像是夏令營或是什麼短暫又熱鬧的歡騰

所有當年的同學們都以現在的姿態穿回當年的制服回到當年的教室

還在嘻鬧著

鬧哄哄的教室、熱絡的氣氛

笑著誰和誰的分分合合

笑著談論當年誰曾經做過的蠢事

笑著鬧著起鬨著

彷彿這些年的離開、在外面的經歷都造就

今天終將回到這個原點的過程

當時的我是喜歡在人群中的

尤其是這由自己親手打起來的城堡

還在重溫當年的那些溫暖

還在試著想起當年的猖狂

就在此時，你把我拉向一旁

堅定的看著我，悄悄的對我說

『我覺得你變了，現在的你讓我感到陌生，

我比較喜歡你以前的樣子。』

我就醒了。

我只是不想說太難聽的話

但我發現我不說你好像什麼都不明白


對我而言只是當下喜歡的心情是不夠的
我還需要更多時間了解、評估是否適合再一起
畢竟我想要的也不是隨時都可以分手的速食愛情

或許是我講的話讓你誤會了
又或許是我們口中的「喜歡」的份量相距太遠
讓你錯估了形勢

一步錯、步步錯

從台南回來之後我有想過是不是我拒絕的不夠乾脆
可能要再好好回覆你一次

但在那之前，你傳的那些內容
只讓我覺得我們還沒發展到那一步
我並不想知道你所有生活大大小小的事情

所以我選擇避開，想用行動讓你知難而退


包括你現在一直傳的
也讓我覺得你只是想說就說
並不在意看這些訊息的我的感受
再再的只讓我覺得沒什麼好說的了
反正你也不在乎我的感受

那我也不用再顧慮你了
老實說，你這樣我覺得很煩。

多說的

是時候讓這件事留個痕跡了，儘管這些都是後話，都是多說的。

而這些多說的都是殘忍的。

在那時，你是最接近我的人
但是卻也是最看不清楚的人

我說過
“若問我對你是喜歡還是討厭？答案是喜歡的，
但是要不要在一起，我還要考慮”

我也說過“我比你想像中還膽小”

或許是我的壞習慣，
容易察覺他人的期望，也樂於在沒有壓力的情況下滿足別人的期望
    －就像說個無傷大雅的玩笑話。

太過擅長把自己偽裝起來。

你後來的那句“對不起我也不懂你”
其實你也是知道的吧
既然不懂，那又有什麼立場好說喜歡呢？
或者是，就是因為不懂才喜歡呢？

謝謝你喜歡我，雖然你喜歡的人不是我。

mur-02

什麼都說不出口
都是自己造成的
慢慢把自己逼上絕路
把對外的通道全部關閉
不成一事

“你不是做不到，只是你不去做”
被這麼說了
但是我已經無法驅動自己了
就如同沒油的車，再也發不動

油箱破了個大洞
怎麼裝都無效

被（？）關著太久
已經不知道怎麼去面對世界
儘管還是穿著世故的偽裝

很想任性的說一切都不是我所願
但是確實是自己造成的
故步自封

夠了
我已經無法再撕碎自己了
我已經無法再當你們的            了

沒有喝酒怎麼笑

像是很深很深的黑洞
吞噬一切
不停的墜落又墜落

努力讓自己往岸上爬
但是再怎麼爬都是在原地打轉

窗外的烈日灼目
那是離我遙遠的燦爛
帶著敬佩虔誠的目光看著他們
一邊獻上剛切下的新鮮心臟

只有羨慕他人天生無法複製的能力
就只是一味著羨慕
絲毫不去思考該如何獲得那些
一口咬定自己的羨慕是這輩子怎樣都不可得的
一邊羨慕、一邊絕望

祈禱有天有神能降臨拯救我赦免我
這樣的做著無用的白日夢
的我
忘了

我是個無神論者

去向

看似有目標的活著
其實實際卻是越活越封閉
如果哪天連那僅存的、薄如紙的自尊都崩壞了的話
會不會反而比較好過

已經無法再忍受任何違背良心的事情
已經把自己削到
只剩下最後一點點核心了
再這樣下去我會變成怎樣呢

把所有的人的臉上都畫上大叉叉
躲在唯一覺得安全的堡壘
不吃不喝不出門
又能堅持多久呢

除了窗戶透進來陽光的熱度
世界離我只有一個螢幕的距離
好遠也好近
這樣很好很安全

價值觀完全崩壞
什麼是好什麼是壞
什麼是強什麼是弱
什麼是活著什麼是死亡
什麼是真什麼是假

什麼是開心